Pubertet er ikke en sjov tid for nogen pige. Hår begynder at vokse på ubelejlige steder, du begynder at blø hver måned, men hvad jeg husker mere end noget, begynder dog at trække mit eget hår ud.
Jeg var 12 år, og det var sommer, da jeg begyndte at trække mit hår ud - ikke massive klumper, bare en streng ad gangen og rive min hovedbund indtil det blødte. Det er ikke første gang, jeg husker så meget, som min mor bemærkede: ”Du bliver nødt til at få det sorteret, før du går tilbage til skolen”.
Trichotillomania klassificeres formelt som en Obsessive Compulsive-Angx Disorder, hvilket resulterer i skade på kroppen. Det manifesterer sig oftest i de tidlige teenagere, og folk, der oplever Trich, kan finde sig selv ved at trække gentagne gange i deres hår, øjenbryn eller øjenvipper.
Det betragtes ikke som selvskading, snarere som en gentagen, velkendt kontrolmekanisme.
Selvfølgelig vidste jeg ikke det klokken 12. Jeg vidste ikke engang, at det, jeg gjorde, var en anerkendt tilstand, indtil jeg var 19 og endelig fandt modet til Google 'hvorfor trækker jeg mit hår ud.'
Hårtrækning kategoriseres ofte ved siden af depression, angst, panik og spiseforstyrrelser, men da jeg til sidst gik for at finde svar om Trichotillomania, fandt jeg utroligt lidt.
Selvom jeg læste en rapport, der hævdede, at to ud af 50 mennesker behandler Trich i deres levetid, har jeg ikke mødt en anden person, der har oplevet tilstanden.
Anerkender Trichotillomania
For nylig læste jeg en undersøgelse om at klare hårtrækning, der nævnte nævnede følelser af dyb skam. Når jeg blev voksen, talte jeg aldrig om, hvad jeg lavede, fordi jeg ærligt tænkte, at jeg ville blive sindssyg.
Mine forældre konfronterede mig gentagne gange om det, bekymrede mig for nedskæringerne i min hovedbund, men det var en sådan enorm kilde til forlegenhed og forvirring for mig, at jeg altid bare råbte til dem og fortalte dem, at de ikke forstod.
Det var mig, der ikke forstod, og der skræmte mig mere end noget andet, jeg nogensinde har oplevet. Min barndom var traumefri, jeg har altid haft en nær gruppe kærlige venner, og jeg har været heldig på så mange andre måder. Hvorfor gjorde jeg dette mod mig selv?
Indtil sidste år havde jeg aldrig talt åbent med nogen om at opleve Trichotillomania. Jeg kan huske, at jeg sad på en gynge i den lokale park en aften, da jeg var omkring 14 år.
En dreng, der stod bag mig, bemærkede tårerne i min hovedbund og sagde: ”Åh herregud, hvad skete der med dit hoved?” Jeg kan stadig føle blodets hast i mine kinder og de varme prikke af forlegenhed, bange for, at nogen havde set hvad jeg gjorde mig selv.
Jeg mumlede noget ved at brænde mit hoved ved et uheld med en glattejern og ændrede hurtigt samtalen.
I mange år kunne jeg ikke bringe mig selv til at fortælle det til mine venner. Logisk vidste jeg, at de ville have gjort noget for at hjælpe mig, men den irrationelle stemme inde i mit hoved fortalte mig, at dette ikke er normalt, dette er forkert, dette er noget, du skal skjule og skamme dig for evigt.
Jeg levede med hårtrækning, bare mig og skamstemmen, i syv år inden modenheden fangede mig og hjalp mig med at lede efter svar.
Fordi der er blevet foretaget relativt lidt konkret forskning i Trichotillomania, kan de, der lever med det, føle sig isolerede og underlige. Jeg ved stadig ikke, hvorfor jeg startede, og jeg ved ikke, hvorfor jeg stoppede (for det meste).
Angst og besættelse
Jeg har altid været særlig opmærksom på mine øjenbryn, men indtil for nylig har jeg aldrig oprettet forbindelsen mellem denne obsessive tvang og Trichotillomania.
Mine venner vil fortælle dig, at der på ferie går min tjekliste: pas, telefon, penge, pincet. Jeg har aldrig trukket mine øjenvipper, men endda forestillet mig, at et omstrejfende hår omkring mine øjenbryn bruges til at få mig til en angststilstand. Jeg var ikke en sjov person at være i, hvis jeg ikke kunne finde min pincet.
En sommer, før jeg rejste, barberede jeg mine underarmer to gange om dagen i cirka to uger og gav mig selv en infektion. Det mest latterlige punkt med min hårkompression kom en morgen midt i en mellemtrækningstur i Kroatien.
Kl. 06.00, jeg havde lige tilbragt næsten 24 timer på et tog, og vores indkvartering var lukket. Den rationelle beslutning blev truffet om at gå på stranden, indtil vores indkvartering åbnede, men jeg kunne ikke.
Jeg var omgivet af noget af det smukkeste hav i verden, og det eneste, jeg kunne tænke på, var, at jeg ikke havde barberet mine ben den dag.
Det var alt sammen i mit hoved, min egen fantasi spiste mig, men jeg kunne ikke bringe mig selv til at gå nogen steder, før jeg var færdig med mit ritual for hårfjerning, og jeg var ligeglad med hvem jeg var nødt til at råbe eller irritere for at få min vej. Så vi sad i stilhed, indtil butikkerne åbnede kl. 9:30, og jeg barberede benene i et offentligt badeværelse.
At leve med Trichotillomania
Jeg kan ikke afslutte dette stykke med en let, fem-trins løsning til, hvordan man kan kurere Trichotillomania, fordi jeg ikke ved, hvorfor jeg stoppede mig selv. Jeg tilbragte sidste sommer med at bo i Amerika med mine venner, og da jeg kom hjem, indså jeg en dag, at jeg ikke havde trukket i mit hår i uger.
Jeg var ikke fyldt med angst, fordi jeg havde forlagt pincetten. Jeg følte mig okay i den viden, at jeg ikke havde barberet mine ben den foregående dag.
Jeg tror, min holdning til mig selv har ændret sig i de sidste tre år.Jeg finder det lettere at være alene med mine egne tanker i disse dage. Jeg fortalte gradvis de mennesker, der var tættest på mig, om min rejse med Trichotillomania, og det virker ikke så skræmmende eller underligt mere.
Jeg har accepteret, at det altid vil være en del af mit liv eller (forhåbentlig) bare min fortid.
Hvis jeg kunne tale med et rum med unge mennesker, der lever med Trichotillomania, ville jeg fortælle dem, at de er i orden. Jeg vil fortælle dem, at bare fordi deres tilstand er mindre diskuteret i medierne sammenlignet med andre angst- og OCD-spørgsmål, er de ikke mindre vigtige, og de er ikke alene.
Jeg vil fortælle dem, at selv nu, fra tid til anden, når jeg er stresset, føler jeg, at min hånd vrider mit hår, leger med ideen om at trække det ud - og det er også okay.
Alt, hvad jeg har læst om hårtrækning, taler om kampen med Trichotillomania, de lidelser, folk udlever. Vi har alle vores dæmoner, men uanset hvad du oplever i livet, vil du lære at leve med det, eller det vil passere.
Min oplevelse med Trichotillomania har ikke været en kamp; det har været en rejse.
